Про детство

Честно говоря, к  моему детству у меня весьма смешенное отношение. С тз всех окружающих, и частично с моей мне очень грех жаловаться на 8 взрослых один единственный ребенок, с 7 лет каждый год за границу иногда и по два раза… В школе, в классе 90% детей жили намного хуже меня, у половины не было отцов по разным причинам (даже убитые) и, конечно, жили все так себе, а у меня всегда было все, или почти все, что захочу. Шмотки, стрижки, телефоны, плееры, игрушки, и карманные деньги.

Последнее было самым важным — на них я покупала «друзей», они пили, жрали и развелкались за мои деньги. Иногда даже родители давали мне деньги из расчета и «на друзей», ибо понимали, что куда-то со мной они пойти не могут. А бабушка принимала всех у себя и кормила. Тогда я думала, что и, правда, «дружу», что в чем-то помогаю, а теперь понимаю, что большинство завидовали и ненавидили, ненавидели и завидовали. А те, кто не был на «моем довольствие», воспринимали меня, как приятное, но никому ненужное дополнение, меня снисходительно тепрпели, потому что я помогала, была полезна, не вредила...

Наверное, это не сразу началось, класса до пятого я была даже лидером, а потом и это кончилось, но в любом случае я оставалась одинокой.  Всегда, при всех родственниках и подарках, я была совсем одна. Меня очень быстро скинули бабушке, хотя мама не работала до моих семи лет, но все равно я помню, что у бабушки постоянно. От бабушки потом передавали родителям, но иногда нет, чаще нет. Бабушка и дедушка старой закалки откровенно гнобили меня, исключительно от любви, думали, что так и надо. Я все время была хуже кого-то, я все время была не такая, даже шалавой я была. Хотя никогда, ничего, и всегда на пять, и всегда дома. 

Было время, когда мальчики признавались мне в любви толпами, но мне нельзя было брать у них подарки, даже если родители знали. Нельзя было гулять с ними. Нужно было заботиться о том, чтобы они учились, а не играли в любовь со мной, и когда мне захотелось любви, то никого не осталось. Я очень быстро превратилась в изгоя, и хотя сейчас мне кажется, что все было не так уж и плохо — тогда я умирала. И когда я рассказала обо всем маме, то услышала — ты плохая. Ты виновата во всем. Да, то было правдой, но не это я хотела услышать от своей матери. Но больше я не жаловалась никогда и ни на что, потом уже после свадьбы меня пару раз прорывало, и мне за это стыдно.

Я резала руки, не вены, просто руки, и ноги тоже, чтобы стало легче. Боль и кровь отрезвляли и отпускали. Работало...

А так да, все у меня было хорошо, даже замечательно. Грех жаловаться.

 

Обсудить у себя 6
Комментарии (10)

Ты и сейчас себя в этом уговариваешь… такое впечатление сложилось

в чем?)

В том, что все было хорошо и даже замечательно).

не уговариваю, в конце сарказм. но я, правда, считаю, что наверное местами преувеличиваю. Особенно, когда мне, например, рассказывают про реально тяжелое детство. Я как-то ездила с девушкой, укоорой отец-алкаш выстраивал детей в шеренгу и бил их в живот с ноги, по очереди. Мне точно было лучше. И у меня точно самый лучший в мире Папа

Кошмар какой-то… Да, все познается в сравнении. Есть над чем поработать у себя. Ты еще режешь себя?

давно так не делала, но сделаю, если будет повод. я не считаю это проблемой. кто-то пьет, кто-то курит, кто-то пьет ромашку, а я так, ну и что?) Только однажды я расхерачела себе плечо до серьезного шрама, но мне все равно не жаль, мне даже визуально нравятся шрамы. Все остальное — царапины, порезы пальцев, как при взятии крови или около того. Конечно, можно приплести, что так я ненавижу себя и свое тело, но я-то знаю, что нет. Скорее, это что-то вроде садо-мазо) и так было всегда. У меня довольно высокий болевой порог, и меня всегда привлекала кровь, даже совсем маленькой, я с большим удовольствием пила ее из порезов (не самопальных), а еще пускала кровь для гаданий...

Все кругом считали это проблемой, я -нет. И теперь не считаю. У всех есть «причуды», у меня такие, и что)

Садо-мазо — это получение удовольствия, а в твоем случае это способ избавиться от боли, которая тебя гнятет и которой ты стыдишься. Это немного разные вещи. Такие «причуды» люди обычно пробуют лечить )

зачем?) лечить надо что-то, что мешает, мне не мешает. И я не стыжуь своей боли, скорее не хочу, чтобы сделали еще больнее.

пукание крови в связи с реакцией на боль — это частный случай моего кровеообжания

Так и не понял, в чём вы были виноваты и перед кем.

Если у подростка есть чувство справедливости, то в какие-то моменты он будет высказывать жалобы.

?

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: