Честно говоря, к  моему детству у меня весьма смешенное отношение. С тз всех окружающих, и частично с моей мне очень грех жаловаться на 8 взрослых один единственный ребенок, с 7 лет каждый год за границу иногда и по два раза… В школе, в классе 90% детей жили намного хуже меня, у половины не было отцов по разным причинам (даже убитые) и, конечно, жили все так себе, а у меня всегда было все, или почти все, что захочу. Шмотки, стрижки, телефоны, плееры, игрушки, и карманные деньги.

Последнее было самым важным — на них я покупала «друзей», они пили, жрали и развелкались за мои деньги. Иногда даже родители давали мне деньги из расчета и «на друзей», ибо понимали, что куда-то со мной они пойти не могут. А бабушка принимала всех у себя и кормила. Тогда я думала, что и, правда, «дружу», что в чем-то помогаю, а теперь понимаю, что большинство завидовали и ненавидили, ненавидели и завидовали. А те, кто не был на «моем довольствие», воспринимали меня, как приятное, но никому ненужное дополнение, меня снисходительно тепрпели, потому что я помогала, была полезна, не вредила...

Наверное, это не сразу началось, класса до пятого я была даже лидером, а потом и это кончилось, но в любом случае я оставалась одинокой.  Всегда, при всех родственниках и подарках, я была совсем одна. Меня очень быстро скинули бабушке, хотя мама не работала до моих семи лет, но все равно я помню, что у бабушки постоянно. От бабушки потом передавали родителям, но иногда нет, чаще нет. Бабушка и дедушка старой закалки откровенно гнобили меня, исключительно от любви, думали, что так и надо. Я все время была хуже кого-то, я все время была не такая, даже шалавой я была. Хотя никогда, ничего, и всегда на пять, и всегда дома. 

Было время, когда мальчики признавались мне в любви толпами, но мне нельзя было брать у них подарки, даже если родители знали. Нельзя было гулять с ними. Нужно было заботиться о том, чтобы они учились, а не играли в любовь со мной, и когда мне захотелось любви, то никого не осталось. Я очень быстро превратилась в изгоя, и хотя сейчас мне кажется, что все было не так уж и плохо — тогда я умирала. И когда я рассказала обо всем маме, то услышала — ты плохая. Ты виновата во всем. Да, то было правдой, но не это я хотела услышать от своей матери. Но больше я не жаловалась никогда и ни на что, потом уже после свадьбы меня пару раз прорывало, и мне за это стыдно.

Я резала руки, не вены, просто руки, и ноги тоже, чтобы стало легче. Боль и кровь отрезвляли и отпускали. Работало...

А так да, все у меня было хорошо, даже замечательно. Грех жаловаться.